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百度图片里的照片怎么删除?

作者:bulang发布时间:2023-04-03 15:15分类:百度图片浏览:1315评论:0


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如果想要将自己的个人照片或者产品图片、公司照片等上传到百度图片

如果你不希望自己的照片或者其他图片出现在百度图片,删除这些照片


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百度图片里的照片怎么删除?


突然很想记录一些东西,很多人或事会随着时间的流逝而模糊记忆。我将见到的人,发生的事用文记录,那它一直都会在这里。哪怕有一天我在时光中褪去颜色,但我与他或她的故事会一直存在下去。

我出生在一个南方小城。除了旅游,几乎不会离开这座城市。身边很多人来了又去。有的人陪我走了一程,看了一段风景,然后逐渐消失在更美的风景中;有的人萍水相逢,倾诉了过往,而后将美好的承诺遗失在来时的路。

第一次见你时,正值春节前夕。没有刻意的修饰,没有过多的语言,你眼睛里的光彩驱散黑暗,真诚的笑容让我感觉温暖。我喜欢一切自然而温暖的事物。这个城市的夜景如果没有灯光和喧嚣注定荒凉冷清。在城市的脉络里穿梭,熟悉的城市忽然变得陌生。很难获得一处空间,不管往哪个方向都会有陌生人被动入镜。塔山上的灯光簌簌坠下,火般一闪即逝。河边的夜风吹拂而过,略带凉意的颤抖正好掩饰我的紧张。拍照,聊天,不时欢笑。我没有询问你的过往,你没有告知你的将来。我们只是在合适的时间遇到,仅此而已。

逛累了就去就近的星巴克。点了两杯拿铁。我喜欢安静的氛围,平常最想去的是音乐酒吧,因为伤感的音乐很容易让我沉沦。我喜欢观察周围的人,很多人会和我一样,选择安静的地方聊天,然后拍照,就像在完成一种仪式。店里的灯光如水般照在你的脸庞,丝丝缕缕,让人着迷。我们只是初次相逢,为何快乐会如此纯粹,纯粹得不忍别离。我不喜欢成为别人生命中的过客,所以我逐渐喜欢上了拍照。我希望能和每一个认识的人都合影。摄影是比文字更加快捷的一种记录方式。很多人对此表示不理解,但我也不用解释太多。我不希望到了记忆模糊的年纪,我拿不出任何可以唤起回忆的东西。所以一个人安静下来的时候,我会把一些照片整理。而当我看你和我的合影之时,我居然笑出声,你知道吗?你的笑容真的很能感染人。

春节后的一天,你跟我说,你失恋了。我心里突然有些难过。很多事情,说的越多,越不容易理解。所以我并没有过多地去询问过程。普通人的爱情不会有太多的曲折,从你描述的内容中我也能猜到一二。二十多岁的年龄,都会遇到一个让你成长的人。有的人经历了生离死别,有的人经历了孤独绝望,但这都是个过程。等多年以后,所有的不幸都将成为你人生的财富。

很长一段时间都没有看过电影。你说约一场电影。我欣然答应。以前我喜欢一个人去电影。就像品尝一杯美酒,电影中的很多情节需要细细品尝,慢慢下咽。就像看周星驰的电影一样,初闻不知曲中意,再闻已是曲中人。这部电影讲述受过良好教育的黑人艺术家在追求自我价值时,被根深蒂固的种族歧视所禁锢。人无法选择自己的出身,男主角虽然仪态优雅,但他永远无法改变自己皮肤的颜色,那种绝望从他眼睛里,从他手指上,慢慢渗透出来,让人心疼且绝望。我跟你说:“我们每个人都像男主一样,以为通过自己的努力,就能得到周围人的认可,得到社会的认可,但这个社会必然会有病态的一面,光明的地方也会有阴影,繁华的地方也会有萧条,不过我们不会孤独,就像你现在有我,而我认识了你一样。”我握着你的手,很多时候我愿意跟随一个本真的自己,勇敢面对本真的生活。我从不会在乎外界的流言蜚语,只要你还在,我就不会孤独。

后来,你说你要去西藏,在那边去工作一段时间。我说:“你一定要照顾你自己,那边海拔高,温差大,一定要保重身体。”你点头答应了我。你每走一段路都会给我拍下很多照片。我也曾走过318国道,记忆中,雪山孤傲,威严。影子映在雪地上,仿佛能把记忆都漂白。清澈透亮的天空中漂浮着极具立体感的白云,山坳上的耗牛群与青草让色彩变得舒缓,藏式小屋的点缀让这画卷更加富有立体感。公路上偶有几只牦牛穿过公路。你发给我的图片让我重温了所有的回忆。人生就是一场艰难的旅行,不是我们不细心观察身边的事物。而是本身就对事物失去准则,根本无法判断好坏。直到错过一些景,一些物,一些人才努力追悔。我未能和你同行,但我也不想就这么错过。我拜托过你,每到一处有雪的地方,就将我的名字写在雪地上。我的脚步虽然没能抵达,但那里已经留下了属于我的印迹。但让我没有想到的是,你居然在一处可以直接仰视布达拉宫的地方,用笔留下了我的名字。庆幸,你没有写下我的电话号码,否则,所有朝圣之人都不会原谅我这亵渎之举。

偶尔你也会给我发发西藏的日出抑或西藏的夜晚。我将你的照片全部存进空间,闲暇之时再打开看看。清晨的阳光是跳动的,瞬间唤醒了我的睡意。拉开窗帘,让阳光照进屋。我是一个极其普通的白领,我不喜欢将自己封闭在十来平米的工作间,如若牢笼。一整天机械性地完成琐事,幕色刚退便整装出发,从城市的一头,赶到城市的另一头。长年如此,从不间断。眼神空洞,脚步疾快。我喜欢自由宁静的生活,但是我现在没法像你一样,四处奔走,只求心安。等我回过头来联系你时,你又回到成都。

成都,成都。我和成都真正结缘应该要从9年前说起。我从北京回来以后,在成都呆了几个月。那个时候我没有方向,只是希望先找一份工作,填饱肚子为先。投了几分简历后,就收到一个公司的回复。面试时,写了一篇文章后就让我回去等消息。第三天,我收到公司叫我上班的通知。在这里,除了工作。大部分时间我都用在阅读和睡眠。在办公桌上养了一盆观音莲,没事就给它浇浇水。看着它逐渐成长,最终碧翠如玺。我没有任何一个同事的联系方式,或许,我一直知晓,这个工作与我是暂时的,这个城市与我也是暂时的。我终究会回到自己的城市。

这一次,你离我这么近,至少在川内。没有任何计划,也没有任何犹豫。乘上一辆动车就去到成都,与你会和。这个城市一点没变,一个阳光充沛,人潮涌动的城市。高楼之间寂静的天空有着清澈的颜色。那个时候我喜欢坐在写字楼里,呆呆地望着天空,湛蓝的颜色充满孤独的负罪感。天空是寂寞的,但能够用一上午的时间盯着天空的人必定比天空还寂寞。在成都见到你时,我非常开心。早就忘了在你写字楼下等了你一个小时的疲惫。你问我想吃点什么。我的回答很干脆:“火锅!”熟悉我的人都知道,其实我生来不太喜欢吃火锅。一是火锅的味道很大,衣服上、头发上全是一股火锅底料的油腻味,让人眩晕;二是我肠胃不好,一吃火锅就拉肚子。但四川人聚会火锅是首选,反复折磨了自己的肠胃后,我也沦陷在火锅的味道下。但真正让我喜欢上火锅,是因为除了故事,就属它最下酒。人与人之间的倾谈,就如海水,想来只需一个切口,就会汹涌而出,只要这个人和你趣味相同,能读懂自己的文字,那对于我们之间便不会存在秘密。没有秘密的人能很快成为知己。你跟我说,“也许某一天,厌倦了这里的工作,有可能还会回到西藏,那个地方有独特的魅力,就像喝酒一样,醉过一次以后就忘不了那种感觉。”看着我略有失望的神情,你又安慰我说:“过两年也许回到家乡工作也说不定,你知道的,我从来不敢保证自己的足迹会留在哪里。”几瓶啤酒以后,我们的脸颊都开始晕红。点上一只香烟,放在唇上。一边将酒重新倒上。喝到很晚,我们才在一条街道的尽头道别。我讨厌别离,所以跟别离有关的事物我都不喜欢,比如站台和港口,因为来到这些地方就意味一个重要的人要暂时离开我。我害怕看见她转身消失在茫茫人海的那一刻,只剩下渐行渐远的背影。

时至今日,常常觉得自己的幸运。至少我的生活算不得悲苦,所有器官也在正常运作。所以我呀也要看开点。人这一生必将经历些值得回忆的东西,也许某些回忆想起来就会觉得心疼,但是这样人生不是更加精彩吗?就像简媜说的那样:“人生应如秋林所呈现的,不管各自在岁月中承受何等大荣大枯,一切都在平静中互相呼应,成全,共同完成深邃的优美。树的枯叶装点了磬石,苔痕衬托浮光,因容纳成就丽景。当心胸无限空旷,悲与欢,荣或枯的请事,都像顽皮的松鼠偶然抛来的小果粒,你咽下后,微笑一如老僧。”

很多事情呢,如果不能回头,那就继续向前走。等你看遍了千山万水,尝遍了生活的酸甜苦辣,看尽了人间的悲欢离,当你想到我的时候,我仍然会在这里。“我说的我在这里并不是我呆在这个小城市的意思,我想跟你说你需要的时候我在这里,你想我的时候我在这里,你孤独的时候我仍然在这里。”当我闭眼回忆,我知道你走过了我生命,其实我已经过得很好了,真的。

那就像我们那天的约定,我若不离,你便不弃。拉钩,上吊,一百年,不许变,谁变谁是小


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